TSV 1930 Urspringen
TSV 1930 Urspringen

Sprüche zum Wochenende:

 

 

1. „Ein Leben ohne Feste ist wie eine Woche ohne Wochenende.“ Hermann Lahm

 

2. „Das Wochenende ist eine Trophäe, die von Montag bis Freitag gejagt werden will.“ Pascal Lachenmeier

 

3. „Freizeit besteht nicht im Nichtstun sondern in dem, was wir sonst nicht tun.“ Unbekannt

 

4. „Freizeitgestaltung: Liberté - Egalité – Jagertee.“ Henry Schaffner

 

5. „Lieber ein lohnendes Wochenende, als ein Ende des Wochenlohns.“ Unbekannt

 

6. „Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.“ Kindermund

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Spruch der Woche :

Mischt der Bauer Gift in die Butter !!!

Ist sie für die Schwiegermutter !!!

 

 

Sprüche von Harald Schmidt:

 

Schmidt
Harald

In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den

Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant

Schmidt
Harald

Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen.

Willkommen in der Ära Mayer-Vorfelder

Schmidt
Harald

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor.

Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft

Schmidt
Harald

Arschloch - so eine emotionale Äußerung wird gar nicht überall offen

ausgesprochen. In Leverkusen zum Beispiel verstellt man sich und

sagt: Guten Morgen, Trainer

Schmidt
Harald

Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein

Bier holen soll

 

Witze:

 

 

Was trinken Kardinäle, wenn sie gerade einen Papst gewählt haben?

Rotkäppchensekt!

 

Zwei Fische treffen sich. Der eine fragt: Darf ich deinen Kamm ausleihen? Der andere antwortet: Nein, du hast Schuppen!

 

Bauer Schmidt hat sich beim Sex das Bein gebrochen. Die Berufsgenossenschaft schickt einen Fragebogen zum Hergang des Unfalls. Weil sich der Bauer geniert schreibt er wahrheitsgemäß: "Ich bin beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

 

Welcher Tag ist der schlimmste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

 

Was bekommt ein Kannibale , wenn erzu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter.

 

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Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: "Mein Mann macht eine dreiwöchige Diät."

- "Und wieviel hat er schon verloren?" - "Zwei Wochen ."

 

"Papi, warum hast du eigentlich Mama geheiratet ?" - "Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen !"

 

Sagt der eine Beamte zum anderen: "Ich weiß gar nicht , was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!"

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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

 

 

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

 

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

 

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Mut ist wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst:

"Bist du am Putzen oder fliegst du heute noch weg ???

 

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher ?

Weil Tempo draufsteht !!!

 

Wie spielen Beamte Mikado ?

Wer sich zuerst bewegt, verliert !!!

 

Welche Berufsgruppe macht am pünktlichsten Feierabend ? - Die Beamten !

Sie haben um halb Fünf Feierabend, sind aber schon um Vier daheim.

 

 

 

Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisekarte.

Schockiert fragt er seine Frau: "Was möchtest du essen, mein Dickerchen?"

 

 

Was ist die Mehrzahl von Lebensgefahr?

Lebensgefährtinnen !

 

 

Der Mathelehrer fragt: "Kennt ihr eine erotische Zahl?"

Paula: " 218593 . Erstaunt fragt der Lehrer: "Wieso denn ausgerechnet 218593 ?

Paula erklärt: "Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind !"

 

 

Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"

Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"

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Ein Mann geht auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen sie, ich suche den Bahnhof." -

Antwortet die Frau: "Ich verzeihe ihnen, suchen sie ruhig weiter."

 

 

Die Dame des Hauses vertraut sich ihrem Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" - "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

 

 

Ein Kannibalenpärchen macht Urlaub. Im Flughafen herrscht reges Gedränge. Der Mann fragt: "Was gibts denn auf der Reise zu essen?" - "Siehst du doch, Menschenauflauf!"

 

 

Der Vater schlägt einen Nagel in die Wand, aber der wird krumm. Er zum Sohn: "hol mir mal aus der Küche die alte Beißzange." Der Sohn läuft los und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

 

Kunde im Zoogeschäft: "Haben sie einen sprechenden Papagei?" - "Nein, aber einen Specht haben wir!" - "Kann der sprechen?" - "Nein, aber morsen."

 

 

Witzige Fragen zum Wochenende:

 

Werden in einer Teefabrik eigentlich auch Kaffeepausen gemacht ?

 

 

Darf man ein Rundschreiben in einem eckigen Kuvert verschicken ?

 

 

Kann eine Hautcreme, die 20 Jahre jüger ausehen lässt für eine 19 - Jährige tödlich sein ?

 

 

Können Vegetarier auch Schmetterlinge im Bauch haben ?

 

 

Was fühlen Schmetterlinge , wenn sie verliebt sind ?

 

 

 

Fußballwitze:

 

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping
im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die
Spieler!"

 

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern
ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige
Anzeigentafel.

 

Warum soll der Stadionrasen von Schalke 04
einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken
kann!

 

Warum haben die Hanoveranner Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal
rechtzeitig das Absteigen üben können!

 

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und
bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich,
aber was wollt Ihr trinken?"

 

Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!

 

 

 

Witze der Woche:

 

Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? -

Einen Lippenstift: den kann er sich dann nach und nach wieder zurückholen.

 

 

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?" - "Zwei Schwiegermütter!"

 

 

"Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" -

"So ein verlogenes Miststück! Mir erzählt sie , sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

 

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Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen.

 

 

Ein Ostfriese liegt auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.

Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst du nicht 100 Meter weiter ?

Da liegt eine Weiche:"

 

 

"Ich fahre nachher mit dem Bob die Rodelbahn herunter."

"Ich auch, aber mit dem Karl."

 

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen ?

Damit sie sich auch mal durch die Haarefahren können.

 

 

"Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen, Schatz."

"Im Dessousladen?" - "Nee, im Pizza-Hut."

 

 

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Fragt der Bauer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein ?" - "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

 

 

 Kommt der jugendliche Sohn nach Hause und sagt ganz aufgeregt: "Papi, ich muss dir was sagen. Ich hatte zum ersten mal Verkehr!" Daraufhin der Vater: "Super Sohn! Setzt dich hin und wir trinken darauf einen. Sohn: "Ich trinke gerne einen mit dir, aber setzen kann ich mich noch nicht."
 

 

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
Mann: "Ich glaube, ich hohle mir hier lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Sie sind auch hässlich."


Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen, die Besten waren, arbeiten

heute im Baumarkt

 

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

 

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Wie nennt man eine Toilette in Indien ???

Jenseits des Ganges !!!

 

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"       

 

Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

 

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

 

 

 

Bauernwitze :

 

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!

 

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen ? Sie bekommen ein Baby. Und bei Biobauern ? Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen !

 

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"

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"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

"Der brennt nicht mein Schatz, der leuchtet."

"Gut, der Schrank und die Gardinen leuchten aber auch."

 

 

"Ich lasse mir jetzt auch einen Bart stehen.Weil alle sagen, dass man damit sexy aussieht."

Ja, aber das gilt nur für Männer, Mandy."

 

 

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?

Nun ja

 

 

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingsbums

 

 

Welche Handwerker haben den grössten Hunger ?

Die Maurer!

Sie verputzen ganze Häuser.

 

 

Wie heißt ein trauriges Kondom noch ?

Weingummi

 

 

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Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.Meint die eine. "Ich weiß nicht was du willst, dein Mann ist doch wirklich ein Juwel."

Darauf die andere."Sicher, ichg trage ihn ja auch mit Fassung!"

 

 

Der erboste Chef zu seiner Sekretärin. "Den Schulze, den schmeiß ich jetzt endgültig raus!" - Sektetärin: "Aber warum denn ?" - Chef: "Er hat gesagt ich sei ein Idiot. " -

Sekretärin: "Ach da würde ich nichts darauf geben. Der Schulze hat doch keine eigene Meinung und plappert nur das nach, was alle anderen sagen."

 

 

Pippenbrink zu seiner Frau. "Stell dir vor, ich habe heute in der Firma einen tollen Einfall gehabt, durch den spart der Betrieb so um die 30.000 Euro im Jahr ein." - Seine Frau schaut ihn mit großen Augen an und meint: "Sag bloß, du Depp hast gekündigt?"

 

 

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Ein Kindergartenkind kuschelt mit der Erzieherin.

Dann fragt es: "Hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na, klar, alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: " Kannst du morgen deinen mitbringen, dann ist es gemütlicher!"

 

 

Was sagt Mick Jagger zu einem Bandkollegen, wenn die Wirkung des Joints nachläßt?

"Mach endlich die Scheißmusik aus!"

 

 

Ein Ehepaar steht an der Relling eines Kreuzfahrtschiffs.Ein Stewart warnt: "Vorsicht, meine Dame, lehnen sie sich nicht zu weit hinaus, sonst gehen sie noch über Bord." - Darauf zischt der Ehemann: "Ist das ihre Frau oder meine ?"

 

 

Der Ehemann steht nackt vor dem Spiegel und sagt zu seiner Frau: "Meine Haut ist faltig, ich habe einen Bierbauch und meine Haare fallen aus. Bitte sag du mir was positives!" - Darauf sie: "Mit deinen Augen ist offenbar alles in Ordnung!"

 

 

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Neulich im Aldi:

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich:"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?"

 

Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?"

 

Völlig gelassen erwidert die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm... Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt!"

 

 

Warum ist  Sex mit der Lehrerin besser als mit einer Arzthelferin ?

Die Arzthelferin sagt: Der nächste bitte! Und die Lehrerin:

Wiederholen wir das Ganze !

 

 

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"Furchtbar ! Das werden ja immermehr Vegtarier." - "Findest du?"-

"Wenn das so weitergeht, steh ich mit meiner Bratwurst bald draußen bei den Rauchern!"

 

 

"Ich bin heute mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." - "Und?"-

"Der Vogel hat schon wieder 2 Kilo zugenommen!"

 

 

Was ist ein südamerikanisches Augenleiden mit 5 Buchstaben ?

Chile.

 

 

Neulich am Kiosk:

"Eine Cola bitte!" - "Sie müssen nicht so schreien, ich bin ja nicht schwerhörig! Mit oder ohne Sahne?"

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Zwei Kumpel treffen sich: "Hey, du musst mir unbedingt helfen. Ich habe eine 21 - jährige Schwedin mit Riesenbusen als Babysitter eingestellt." - "Wie kann ich helfen ?" -

"Weißt du, wo ich ganz schnell ein Kind herkriege?"

 

Ein Mann kommt in eine Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."-

"Wie bitte ?"- "Eine Dose Hodenfarbe, bitte!" - "Wie kommen sie denn darauf?" -

"Mein Arzt hat gesagt, ich hab zu viel Cholesterin im Blut und soll jetzt die Eier streichen."

 

Enttäuscht sagt Roland zu seinem Freund:"Gestern habe ich mir eine CD - ROM gekauft."-

"Und?" - Über Rom ist überhaupt nix drauf ."

 

Beim Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu ihnen. Bitte geben sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gern, aber findet ihre Katze alleine nach Hause?"

 

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Zwei Kumpel treffen sich. "Ich habe gehört, du bist jetzt Dichter."Gib doch mal eine Kostprobe deines Könnens." - "Aber gerne doch." Hast du Lust, nimm einen zur Brust. Hast du Gelüste, nimm beide Brüste."

 

 

Das Ehepaar streitet sich. Er brüllt. "Für dich solls rote Rose regnen." - Sie verblüfft. "Wie?" - Er: "Mit Vasen!"

 

 

Zwei ältere Herren gehen spazieren.Eine junge Frau kommt ihnen entgegen.

Der eine schwärmt: "Früher habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen." - "Und jetzt?" - "Jetzt sind meine Augen leider zu schlecht."

 

 

Zwei Kumpel unterhalten sich. Der eine: "Sag mal, führt deine Freundin Selbstgespräche?" - "Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt ich höre zu !"

 

 

 

"Hast du was zu trinken?" - "Wasser." - "Hast du nichts härteres?" -

"Klar, Eis."

 

Zwei Glühbirnen unterhalten sich. "Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen."- "Dann brenn doch durch."

 

Was ist die Lieblingsspeise eines Piraten?

Kapern!

 

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle.Kommt ein Bauarbeiter und schreit: "He, könnt ihr nicht lesen?" Da steht doch: Zutritt verboten!" -

"Ja, aber wir sind doch nur zu zweit!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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